Suite aux conseils de Philippe, je suis allé jeter un coup d'oeil sur le"Serment d’un progressiste à des conservateurs démoralisés", signé Michaël Moore. Publié par le Los Angeles Time, repris dans Courrier International.
A la suite de la victoire des démocrates, le facétieux réalisateur à la
casquette de base-ball s’est adressé aux électeurs conservateurs dans
les colonnes du Los Angeles Times.
Je souhaiterais tendre un rameau d’olivier. Ceux d’entre vous qui se
disent conservateurs et votent généralement républicain viennent de
passer quelques semaines douloureuses. Faites-moi confiance, je sais ce
que c’est. De fait, nous autres du camp adverse ne savons pas vraiment
ce qu’est la victoire et, si nous n’avons pas l’air très à l’aise ces
derniers temps, il ne faut pas nous en vouloir. Je sais que vous êtes
décontenancés par les résultats du 7 novembre.
Ce que je ne veux pas, c’est que vous sombriez dans la même grande
frousse qui nous a envahis, à gauche, pendant plus de vingt ans.
Certes, c’en est fini de votre révolution républicaine, mais
accrochez-vous quand même. Ne vous laissez pas abattre. Ni moi ni les
millions d’électeurs qui ont voté démocrate n’avons intérêt à crier
vengeance pour les douze dernières années. Bien au contraire,
laissez-moi vous faire douze promesses quant à l’attitude que nous
adopterons envers l’opposition dans les années à venir.
Voici donc mon Serment d’un progressiste à des conservateurs démoralisés :
1 – Nous vous respecterons toujours. Jamais, au grand jamais, nous ne vous traiterons d’
“antipatriotes” au seul motif que vous n’êtes pas d’accord avec nous. Mieux, nous vous encourageons à la dissidence et au désaccord.
2 – Nous vous laisserons épouser qui vous voulez (et cela bien que certains d’entre nous jugent le comportement républicain
“différent”, voire “immoral”). Qui vous voulez épouser n’est pas notre affaire. Aimez, tombez amoureux – c’est un merveilleux cadeau.
3 – Nous ne dépenserons pas l’argent de vos petits-enfants pour nos
caprices personnels ou pour enrichir nos amis. Ce sont vos comptes à
vous aussi, et nous les équilibrerons pour vous.
4 – Bientôt, quand nous ferons rentrer d’Irak nos fils et nos
filles, nous ramènerons aussi vos fils et vos filles. Nous nous
engageons à ne jamais envoyer vos enfants dans une guerre fondée sur
une présentation PowerPoint minable mitonnée par des types qui n’ont
jamais fait la guerre.
5 – Quand nous ferons des Etats-Unis la dernière démocratie
occidentale à offrir une couverture maladie universelle et que tous les
Américains bénéficieront d’une aide en cas de maladie, nous vous
promettons que vous pourrez vous aussi consulter un médecin, que vous
puissiez le payer ou non. Et quand la recherche sur les cellules
souches aura mis au point des traitements et des remèdes contre des
maladies qui vous touchent, nous ferons en sorte que vos proches et
vous ayez aussi accès à ces progrès.
6 – Quand nous aurons dépollué notre air et notre eau, vous aussi
pourrez respirer cet air plus propre et cette eau plus pure. Quand nous
aurons enrayé le réchauffement climatique, vous n’aurez même plus
besoin de chercher votre future maison au bord de la mer à Yuma, au
beau milieu de l’Arizona.
7 – Si jamais un meurtrier tue 3 000 personnes sur notre sol, nous
consacrerons tous nos moyens à sa traque et à sa traduction en justice.
Immédiatement. Nous vous protégerons.
8 - Nous n’irons jamais regarder ce que vous faites sous la couette
ou ce qui se passe dans votre ventre. Ce que vous faites en tant
qu’adultes consentants est votre affaire. Nous continuerons à calculer
votre âge à partir de votre date de naissance, pas à partir de la date
de votre conception [allusion aux militants antiavortement].
9 – Nous ne vous reprendrons pas vos fusils de chasse. Mais si vous
avez besoin d’un fusil d’assaut ou d’un pistolet pour tuer un oiseau ou
un cerf, c’est que vous n’êtes pas très bon comme chasseur et que vous
devriez peut-être vous trouver un autre sport. Parallèlement, par souci
d’équité, nous armerons le cerf.
10 – Quand nous augmenterons le salaire minimum, cela concernera
aussi vos employés. Ils utiliseront cet argent pour acheter davantage,
ce qui signifie que vous serez remboursés ! Et quand les femmes seront
enfin payées comme les hommes, nous ferons en sorte que les femmes de
droite en bénéficient également.
11 – Nous respecterons vos croyances religieuses, même lorsque vous
ne les mettez pas en pratique. Nous allons même tout faire pour
promouvoir les aspects les plus audacieux de vos croyances religieuses –
“Heureux ceux qui procurent la paix, car ils seront appelés fils de
Dieu”, “Aimez vos ennemis”, “Il est plus facile pour un chameau de
passer par le chas d’une aiguille que pour un riche d’entrer au royaume
de Dieu” et “Tout ce que vous avez fait à l’un de ces petits qui sont
mes frères, c’est à moi que vous l’avez fait”. Nous ferons savoir
aux peuples des autres pays que Dieu ne bénit pas seulement les
Etats-Unis, qu’il bénit tout le monde. Nous découragerons l’intolérance
et le fanatisme religieux – en commençant par balayer devant notre
porte.
12 – Nous ne tolérerons pas les politiques qui sont corrompus et
enfreignent la loi. Et nous vous promettons de mener notre chasse aux
politiciens corrompus en commençant par notre propre parti. Si nous
manquons à cet engagement, nous comptons sur vous pour nous rappeler à
l’ordre. Le simple fait d’être au pouvoir ne nous donne pas le droit de
fermer les yeux si notre parti se dévoie. Merci d’accomplir ce grand
devoir qui incombe à une opposition loyale.
Si je prends tous ces engagements envers vous, c’est que ce pays
est aussi le vôtre. Vous êtes aussi américains que nous. Et nous sommes
tous dans la même galère. Merci pour ces années passées au service du
pays et merci de nous donner l’occasion de voir si nous pouvons
améliorer ne serait-ce qu’un peu le sort de nos 300 millions de
compatriotes – et du reste du monde.
Et maintenant reprenez-vous, et allons boire un Frapuccino
Michael Moore
Los Angeles Times
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